jueves, 15 de noviembre de 2012

Im Broken

Sólo una cosa me impide escribir la entrada de hoy. Y es el miedo a lo que Esperanza pueda pensar o hacer de acuerdo a lo que lea en lo que escribo. 
Voy a decir más de lo que debería decir, mostrar más de lo que debería mostrar... 
Pero estoy un poco ahogado. Ayer, por una huevada me fui a la chucha... 

Todo empezó ayer, cuando escribí acerca de cuanto quería una mujer irreparable... lo que me hizo cuestionarme de si no soy irreparable yo también. Y tiendo a pensar que la respuesta es sí. 
Y eso me hace pensar que quiero de una mujer, más de lo que esa mujer me puede dar.

Ya desde ayer empezó a sonar en mi cabeza "You know im no good" de Amy Winehouse. Hoy ya fue inevitable, estuve todo el día cantándola. La diferencia es que ella es mina y yo soy hombre...
Sin embargo, mucho hay de parecido en el decirle a la otra persona "Déjame solo... no te convengo", mensaje que al mismo tiempo es un grito desesperado por ayuda y un ruego de que te quedes.

La otra canción que empezó a hacerme sentido es "Closer" de NIN. "Help me!, i broke apart my insides". Porque realmente siento que estoy quebrado, hay algo mal en mi. No puedo evitar la rabia que me producen los celos, no puedo evitar el dolor que me produce el abandono.

Ayer después de que me fui en mala, me llamó la "jefa", para preguntarme como estaba. Y tuvimos una larga conversación que fue bastante agradable. En que me dijo literalmente "¿Y quién dijo que ser irreparable es malo?, ¡es bkn!".

Sin embargo, en mis momentos de lucidez, me dan ganas de irme y de no joderle más la existencia a nadie, porque no tengo arreglo. Y pienso en como Amy Winehouse murió de sobredosis...
El hecho es que me acosté con el bajón... y tuve un sueño...

En el sueño, volvía con la Pancha (con quien no había soñado desde hace meses), y para mayor remate,  su mamá era la mamá de la "Mariel". En el sueño, volvía a pololear con la Pancha... sin embargo, ella no mostraba mayor interés en mí. Y más que disfrutarlo, lo que ocurría es que me sentía amarrado en una relación sin sentido, que me impedía tener una relación con Esperanza...

Lo cual me trae una interpretación absolutamente lineal. 
Soy prisionero de los recuerdos de mis ex, de las emociones por mis ex... y técnicamente eso me impediría efectivamente tener una relación con otra persona...

Cuando Amy Winehouse dice "I told you, i was trouble", eso no va a hacer que el huevón se vaya. Y esa es mi fantasía, que ella se quede aunque yo sea irreparable... pero no, la realidad es que al saber el cacho que significa estar conmigo, cualquier mujer huye. Espero incondicionalidad, pero... ¿por qué alguien debeŕia darmela?, es lo justo que piense en ella y simplemente se vaya... a buscar algo mejor.

Después de soñar eso, al despertar, whatsapp no funcionaba.
Me dijo que la versión estaba obsoleta, que tenía que actualizarlo.
Y al actualizarlo, ¿qué pasó?, pasó que me mostró mensajes de la Pancha. No bastaba con hacermela aparecer en sueños, no, tenía que aparecer algo tangible acerca de ella.

Ella ya no me interesa, simplemente quiero olvidarme de todas mis ex.
Y quiero una mujer que sea capaz de hacer eso.
Y sé que con ello, pido demasiado.

Y me gustaría llevar eso a la realidad. O sea, no pedir lo que sé que no me podrán dar.
Porque hay dos respuestas casi obvias, la primera es que "Nadie puede darte lo que no puedes darte a ti mismo", y la segunda "Deberías sanar tus relaciones anteriores".

Sin embargo, son palabras vacías. Si le pregunto a alguien como se hace para darse eso a uno mismo, no tendrá puta idea de qué contestar. Misma cosa con la segunda pregunta, sobre TODO con la segunda pregunta. Pues quien respondiera eso, probablemente no entienda lo que "irreparable" significa.

Creo que nadie más que una Overly Attached Girlfriend sería capaz de quererme como lo necesito.
Supongo que cuando una madre tiene un hijo, y ese hijo es pequeño, lo ama sin ningún motivo... 
Diferente es cuando el niño crece y empieza a tener una personalidad propia.

Pero cuando es un infante, en la indefensión máxima, ¿Cuál es el motivo para amarlo?
¿Que estuvo dentro de su cuerpo?, ¿Y fue prácticamente una parte de ella por tanto tiempo?
Quizás es eso...

Pero en mi fantasía, es como si no hubiera un motivo.
Y esa mujer es capaz de dar su vida por ese niño, un niño que quizás ni siquiera es capaz de pensar, que con cuea es capaz de percibir y sentir. Y yo he desarrollado a través de los años un intelecto, llevándome incluso a estar postulando a un doctorado, todo enfocado en que finalmente alguien me mire así. 

Todo en vano, obviamente.
Si pudiera creer realmente que soy irreparable, probablemente enfocaría mi vida de otra forma.
Pero aún conservo esperanzas, el peor de los males... 
Aun creo que pueda existir la mujer que me de lo que necesito.

Si pudiera perder mis esperanzas, quizás sería otra persona, muy diferente.
Y es estúpido que postée todo esto a sabiendas de que Esperanza va a leerlo.

Ella misma me dijo el otro día "Yo no te he dicho nada", en la misma forma que se puede decir "yo no te he prometido nada", y tiene toda la razón. Yo no quiero que ella cargue con peso alguno... 
Por mucho que para mi se vuelve MUY atractivo el hecho de que le interese Masoch y Sade...
Pero tiene todo su derecho a salir corriendo... es lo esperable.
Mi sueño es que no lo hiciera...

Pero los sueños, sueños son.

1 comentario:

  1. "Por mucho que para mi se vuelve MUY atractivo el hecho de que le interese Masoch y Sade..." jajajajaja... el muuuuuuuuy me da miedo! XD

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