jueves, 13 de septiembre de 2012

Cosas del día

Mi día de hoy partió con un profesor al cuál le mandé mi proyecto de investigación diciéndome: "Con esa postulación tan filosófica no te van a aceptar". 




Mensaje que me deprimió... porque me plantée: ¿Y qué pasa si no quedo en el doctorado?
¿Qué pasa con mi autoimagen?, ¿qué pasa con mi futuro?
Y ahí ya me entró la angustia...

Tiendo a pensar que lo que quiero hacer es dedicarme a la docencia (para lo cual el doctorado me sirve), y por otro lado dedicarme a escribir (y lo que escribe un Ph.D. es bastante más respetable que lo que escribe un simple Ps. ).

Pero lo cierto es que quiero seguridad, y quiero cosas fáciles...
Después estuve trabajando en otras cosas, y terminé por sacarme de encima el peso pensando "A ver, la última palabra no está dicha, es justamente para eso que les pedí feedback a los profesores".

Y bueno, seguí trabajando...
Llegando a la casa estuve jugando "Shadow of the Colossus", y encontré notable el juego. Primero me perdí y no cachaba mucho, pero ya entendiéndolo (y no maréandome, porque me marean los juegos 3D), me entretuve bastante. Es como volver a agarrarle el gusto a los video juegos.

Aunque es enormemente probable que el asunto quedé en el tercer coloso que maté y nunca vuelva a retomar el juego.

Y finalmente, me junté con un amigo que no veía hace bastante tiempo.
Estuvimos hablando de varias cosas, pero lo que más me llegó, fue hacer presente algo importante...
Que esa mujer, que yo considero "la más importante que he tenido en mi vida", probablemente me tenga en su 4to o 5to lugar de importancia.

Y eso me choqueó. Me Shockeó tanto que aún estoy en estado de Schop.
Porque si yo no soy tan importante para ella como ella lo fue para mí... ¿Merece estar en tan alta estima?.

Cada vez creo más que no.
Y me dan más ganas de olvidarla, y olvidarlas a todas.
Quisiera una mujer que quisiera hacerme olvidar a todas mis parejas anteriores.

Para finalizar el día, el profesor que me escribió en la mañana me dice que esperará a que le envíe la nueva propuesta para hacer la carta de recomendación.
Y me empiezza a dar paja la postuulación, me empieza a dar paja todo.
Me dan ganas de mandar todo a la chucha.

Pero probablemente sea válido llevar la postulación hasta el final, y si no resulta, bueno, al menos jugue mis cartas.

Si no llego a quedar, al menos voy a dejar de tener la necesidad de armar el marco teórico que define mi pensamiento epistemológico de una forma clara. Porque no habrá a quién justificarlo más que a mí. Y podría tomar una postura anti-racional, y quizás aprender narrativa para escribir novelas. Y finalmente, plasmar mis pensamientos en novelas fáciles de leer, tal como hace Dan Brown o Paulo Coehlo.

Pero me hace sentir inseguro.
La seguridad de estar 4 años más en un doctorado era agradable.
Y me da lata que la postulación significa 50 lucas de inversión, que no regresarán si no quedo. Pero hay que hacer el esfuerzo y no quedarme con el "no lo intenté".

Ahora, por otro lado, yo quiero seguir estudiando.
Es un hecho que si tuviera la posibilidad, estudiaría bioquimica, filosofía e ingeniería (¿Y dónde quedó el teatro?).  Pero hay que ser realistas de que eso no ocurrirá tampoco...

Y bueno, si no pasa nada... tendré que encontrar que hacer.
Tomar más pacientes, hacer la especialización en hipnosis (que mucho me interesa).
Quizás hacer algún perfeccionamiento en laboral e irme al lado oscuro a hacer plata.

En cualquier caso, hacerme a la idea de que no quedar en el doctorado no es lo peor que puede pasar.
Así mismo como darme cuenta de que tengo mucha menos importancia para esa mujer en su vida, puede empezar a cambiar mi percepción del mundo... 

Por Dios, cuanto tema que no se me acaba con las mujeres...


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